עימות, תפקידו ליצור סדר חדש ביחסים, שיתאים לשני הצדדים
"אני חוששת מקונפליקטים שיובילו לחורבן ואבדון, ממריבות" – את המשפט הזה כתבה לי אחת הנשים האהובות שאני עובדת איתן.
עימותים הם חלק מהחיים ולמרות זאת לפעמים, אנחנו כל כך חוששות מהם ונמנעות מלהיכנס אליהם, מהפחד שהתוצאות יהיו הרסניות. התפקיד שלהם הוא ליצור סדר חדש ביחסים שמתאים לשני הצדדים, אז למה אנחנו כל כך מפחדות מהם לפעמים ומה אפשר לעשות עם זה?
את לא אומרת מה מפריע לך כי את לא רוצה לעורר ריב
הרבה ממערכות היחסים שאנחנו מנהלות בחיים, נעימות ומחבקות, אבל כמעט כל אחת מכירה את ההרגשה הזאת של 'לבלוע את הצפרדע' – את לא אומרת מה מפריע לך כי את לא רוצה לעורר ריב.
זה יכול לקרות בקשרים זוגיים טובים שבהם את חוששת להביע את עמדתך, זה יכול לקרות מול קולגה או בוס בעבודה, בקשרים חבריים שסוחטים אותך רגשית ו'מוציאים לך את המיץ' ועוד כל מיני, את בטח מכירה את זה.
את נזהרת שלא לעורר את חמתו של הצד השני, 'הולכת על ביצים' ומנסה לא ללחוץ על נקודות רגישות שיסלימו את המצב ויובילו לעימות או לכעס כלפיך.
את ניצבת מול אדם שעמדתך שונה מעמדתו או עמדתה, הצד שלו נאמר באופן ברור ואת מעדיפה לשתוק או לומר חצאי דברים, כי את יודעת שאם תפתחי את הפה תעוררי התנגדות, כי את לא בטוחה שאת צודקת, כי את מפחדת מההשלכות של עימות כזה על המשך היחסים, כי את מפחדת מהתגובה שתגיע ועוד.
כמה סיבות להתנהגות הזאת, שיעזרו לך להבין את עצמך יותר טוב ולפעול אחרת
בואי נראה מה יש שם בשורש הדברים שכל כך משתק אותך? שגורם לך להישאר בתחושת תסכול ועלבון על זה שלא אמרת את מה שאת חושבת, על זה שלא שמרת על עצמך ועצרת את הצד השני, על זה ששוב הרגשת שלא ראו אותך או שנכנעת ללחץ שהפעילו עליך?
>> את חוששת לאבד שליטה, לומר דברים שתצטערי עליהם – נכון, זה יכול לקרות. גם להתעמת צריך לדעת איך, אבל אי אפשר ללמוד לעשות את זה בלי פרקטיקה. תשומת לב ועבודה עצמית, יועילו לך למתן תגובות ולדבר לעניין, אם זה החשש שלך. אחרי כל עימות מגיע חשבון נפש שבו את בודקת את עצמך ולומדת להבא.
>> תלותיות – הפחד שלא אסתדר. את מאמינה שהעתיד (הקרוב לפחות) שלך, תלוי בידיים של האדם שמולך – זה יכול להיות בן/בת זוג, הממונה עליך בעבודה או חבר/חברה שמשום מה את מאמינה שאת זקוקה להם נואשות בחייך כדי להסתדר ולכן את משתקת את עצמך רק כדי שלא יעזבו אותך. במקרה כזה, הדבר הכי חשוב הוא שתעבדי על עצמך. תמצאי את הדרך שלך לפתח עצמאות וללמוד לסמוך על עצמך. למעשה, אין יותר חשוב מזה עבורך. זה יעניק לך תחושת חוסן ויאפשר לך לעשות בחירות נכונות.
>> פחד נטישה – הפחד שיעזבו אותך אם לא תתאימי את עצמך למצב הנתון. חוויית נטישה היא בלתי נסבלת עבורך ולכן את מתאימה את עצמך לרצונות של הצד השני שלא משרתים אותך. זאת התנהגות שבסופו של דבר גורמת לך יותר נזק מתועלת. יש אנשים שהלבד שלך עדיף על פני ה'ביחד' אתם.
>> תחושת איום – יש משהו באיש הזה או באישה הזאת שמולך שמפחיד אותך ומאיים עליך. זאת יכולה להיות התנהגות אלימה, גם אם היא 'רק' מילולית: טונים גבוהים, מבט מזלזל או מניפולציה רגשית שגורמת לך להרגיש רע עם עצמך. אולי גדלת בבית שעימותים היו בו דבר שבשגרה ואת בורחת מזה כמו מאש. בכל מקרה, את עושה כל מה שאת יכולה כדי להימנע מהתחושות האלה. חשוב לשים לב איפה עובר הגבול. יש מקומות שבהם אין צורך להיכנס לעימות, אלא רק להתרחק מהגורם המאיים.
>> הפחד שלא מרוצים ממך והרצון להרגיש שייכת ואהובה. אדם שחי מתוך צורך לרצות את היקרים לו, מוותר על החופש שלו מרצון. כן, כשמפסיקים עם זה, זה כמו לשנות סדרי עולם. יתכן שיהיו אנשים שיצאו מהחיים שלך כי לא תתאימי להם יותר אבל הדבר הכי חשוב הוא ש'תפתחי עמוד שדרה יציב' ותקבעי מה מתאים ומה לא מתאים בתוך החיים שלך. אלו שבאמת אוהבים אותך לא ילכו לשום מקום, להיפך.
>> החשש שאת טועה. את לא לגמרי סומכת על עצמך –"אולי אני טועה והוא/ היא צודקת?" – נכון, זה יכול לקרות, אבל גם אם הצד השני צודק, יש דרך להגיד את הדברים ואת חייבת להרגיש שיש לך מקום בקשר לבטא את עצמך. מערכת יחסים או חברות טובה, היא מקום שבו את אמורה להרגיש מוגנת, מקובלת ומסוגלת להגיד הכל, אחרת מה כל זה שווה?
>> תחושת 'סוף העולם'. כאילו שהעימות הולך להחריב את היחסים. אם הקשר עומד על בלימה ועימות יכול להחריב אותו, אז אולי עדיף שהיחסים האלו ייגמרו.
מערכת יחסים חזקה שורדת את העימותים שמתעוררים בה ומתחזקת בעקבותיהם
בדרך כלל ההימנעות מקונפליקט מורכבת מתמהיל של כמה מהנקודות בעוצמות משתנות. בעבודה העצמית שאת עושה עם עצמך, תוכלי להבין מה בדיוק מפעיל אותך ואיפה את צריכה להתחזק.
לא תמיד אנחנו בהסכמה עם האנשים שלצדם אנחנו חיים את חיינו. אם תבדקי טוב, תגלי שיש יותר דברים שאת מתנגדת אליהם במהלך החיים שלך מאשר מסכימה איתם וזה לגמרי בסדר.
כשעימותים מגיעים, מטרתם ליצור סדר חדש שיתאים לשני הצדדים והם בודקים את חוסנן של מערכות היחסים שלנו.
כשמערכת יחסים חזקה דיה כדי להכיל את העימותים שהיא עוברת, היא תשרוד את העימות, תתחזק בעקבותיו ותצמח ממנו לשלב הבא, שלב טוב, שלם ובוגר יותר של הקשר.
אם עימות מערער שוב ושוב את חוסנו של הקשר, שווה לבדוק אולי זה קשר שנכון שלא יתקיים בכלל.
אנחנו צומחות וגדלות דרך הפחדים שלנו
דבר נוסף, אנחנו צומחות וגדלות דרך הפחדים שלנו – אם הפחד העיקרי שלך הוא להרוס, תבדקי מה עומד בשורש שלו. יתכן מאוד שתגלי שזה הפחד להישאר לבד שוב, פחד מתחושת ניכור, מדחייה, הפחד להרגיש שאני לא מספיק או פחד מאינטימיות..
את רוצה להרגיש טוב ולהיות שלמה עם עצמך בתוך הקשרים שלך ואין שום הצדקה למכור את החופש שלך, את נשמתך, דעתך, עמדתך בעד שום הון שבעולם.
תמיד תזכרי שיש מערכות יחסים שה'לבד' שלך עדיף על פניהן ושמערכת היחסים הכי חשובה שיש לך בעולם היא מערכת היחסים שלך עם עצמך ולכן חשוב לדאוג לבריאותה ולשלמותה.
שימי לב מהן נקודות החולשה שלך כשאת חוששת מעימות, הן אינדיקציה נהדרת ומדויקת עבורך לגבי ה'מקום' שבו את צריכה לחזק את עצמך ויש דרכים לעשות את זה. ההתחזקות שלך היא פונקציה של השקעה בעצמך ואת הכי שווה את זה בעולם.
*אם התעוררו בך מחשבות או שאלות תוך כדי קריאה, את מוזמנת לכתוב לי במייל או בתגובות כאן בתחתית העמוד. מבטיחה לחזור.
